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发脾气,哭不停?孩子伪装情绪来操控你,怎么办?


    2岁多的豆豆,跟爸爸出去散步。豆豆很高兴地往前跑着追一只小蝴蝶,本来玩得很开心,但是突然一不小心绊倒了。爸爸心疼的把豆豆抱起来,豆豆却无法止住哭泣,越劝哭得越凶。再看看孩子身上,好像也并没有什么严重的伤害。


    在一旁的奶奶就说,这孩子有点装,爸爸一抱就娇气了,平时要是摔跤,没有大人立马赶过去,自己也就爬起来继续玩儿。

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    孩子会伪装夸大自己的情绪吗?


    还真是。目前心理学界通常认为儿童2岁时才出现假装。 假装是指个体用另一种“现实”覆盖或替代自己要保护、隐藏或伪装的真实情况。情绪伪装也是一种假装。

     

    2岁左右的幼儿,会夸大自己的情绪,尤其是负面情绪。例如,当需求得不到满足时一直哇哇大哭,表现出很大的悲伤和愤怒。这时的伪装还处于反射性的阶段,幼儿还没有意识到情绪的作用和情绪发生的环境。


    随着年龄的增长,4岁左右的幼儿开始有意识的运用社会认可的情绪表达规则,夸大或隐藏自己的情绪,这时他们能够意识到在某些情境下,表现某些情绪,可以得到不同的结果。例如,小松和爸爸妈妈出去逛街,看到了自己喜欢的电动小汽车,喜欢得挪不动腿,非要买不可,不买就一直哭个不停,劝都劝不住。直到爸爸给他买想要的东西才会停止。

     

     

    幼儿的情绪伪装远远比学龄儿童的情绪伪装简单得多。有一位研究者给幼儿和学龄儿童看一幅面部表情和情境相冲突的画面,结果发现3~6岁的幼儿忽视冲突,认为画中人的表情与主人公内心感受是一致的。


    而学龄儿童会指出,主人公在进行伪装。幼儿的情绪伪装能力是逐步社会化的过程,随着他对成人情绪表达的认识和理解,会逐渐掌握在不同的场合,表现出与内心不一致的情绪,这是幼儿适应社会生活的重要条件之一。

     

     -2-

    怎样应对宝宝的负面情绪夸大情况?

     

    幼儿哭闹可能是最让家长和教师烦心的事情之一了。不停地哭泣、大喊大叫、甩手、摔东西,甚至是咬人,爸爸妈妈越劝阻,有时效果反而越糟糕:幼儿仿佛在说,你看你看,让你不满足我!

     

    幼儿思维发展的特点之一叫自我中心,在他们幼小的世界里,外部世界是以自己的意志为转移的:我需要什么,什么东西就应该出现在我面前;如果不出现,我很生气,那么它就会出现了!不用惊奇,这是幼儿的逻辑,看起来多么的可笑,却是我们每一个人都经历过的。随着年龄的增长,幼儿与世界的互动加深,上述逻辑就会慢慢发生改变。

     

    孩子会夸大自己的负面情绪,这种“小把戏”,只不过是夸大了自己的情绪感受而已。尤其是在家长在场的时候。那么遇到这类情况家长最好该如何处理呢?

     

    1. 态度沉着,不要大惊小怪。

     

    家长态度要沉着,不要对很小的伤害都表现得大惊小怪。可以对孩子说:“这一跤摔的可不轻哦!但是我觉得你没怎么受伤”之类的话。孩子能够迅速理解这句话里的暗示,大多数时候他们都会自己爬起来继续玩。

     

     

    2. 同理心,理解他的感受


    如果上面那招不管用,接着用下面的方法:家长可以告诉孩子,你的伤口一定很疼(肯定他的真实感受),但爸爸/妈妈以前也摔跤(或者其他)有一个伤口,当时爸爸/妈妈哭得没有你凶哦!你要不要看看我的伤口?


    3. 转移孩子的注意力

    帮助孩子转移注意力也是一个好方法。

     

    在幼儿哭闹的时候给他一个更大更好的玩具,或者让他看看周围其他新鲜有趣的画面或者是动物,没过一会儿他就会忘记继续大哭。不过有时候这招也不是那么奏效,这时候爸爸妈妈可以和幼儿玩游戏,让他用不同的方式说出他想要什么,第一遍大声说,第二遍小声说,第三遍以最快的速度说。幼儿将注意力转移到语言表达上,过一会就会忘记哭了。

     

     

    4. 如实坚持原则。

     

    爸爸妈妈应该在幼儿哭闹的时候了解具体原因,评估一下幼儿的情绪表达是否吻合情境。有人无故拿走了幼儿的玩具,和幼儿想买一个冰激凌赖在街上哭闹,处理方式肯定有很大不同。在处理儿童哭闹时要注意,坚持你的原则,如实的描述情景和现实。


    如果幼儿仍然不依不饶,可以表达说:“我喜欢好好讲话的孩子。”或者说:“我等着你,等你不哭了,咱们再说。”我们一定要控制好自己的情绪,虽然这种情况下容易心烦气躁,但切忌对孩子乱发脾气。你控制好了情绪,他才能以你为榜样,学习克制自己的坏脾气。


    大人是掌控局势的人。只有大人不把这件事情看成无法解决的,给孩子示范解决问题和化解情绪的方法,孩子才会慢慢学会调节自己的情绪


    以上内容来源于“娃咋养上海瑞虹新城中心”公众号

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